人际交往和沟通技巧

语言是人类特有的一种非常好的、有效的交流方式。 言语交流包括口头语言、书面语言、图片或图形。 以下是小编为大家收集的人际交往和沟通技巧。 它们仅供参考。 欢迎您阅读它们。

人际交往和沟通技巧 1

人际交往中，总的规律是：大声表示不满，柔和表示平和。 一个理性的人应该保持冷静。 中国人以声音大而闻名。 在欧洲一家餐馆里，一名顾客听到隔壁两个中国人大吵大闹，好像要打架，立即报了警。 警察赶到后，发现两名中国男子正在亲密地聊天。

人际交往和沟通技巧2

每个人都有自己最感兴趣的东西，也希望别人也和自己一样感兴趣。 有一天，一位汽车经销商迎来了一位衣着考究、精力充沛的顾客。 卖家热情地接待了我，并详细介绍了各种品牌、款式以及汽车的性能和优点。 客户非常满意，笑着陪他走到办公室，准备办理购车手续。 没想到，从展厅到办公室短短几分钟，这位顾客的脸色却越来越难看，最后扬长而去。 百思不得其解的卖家终于知道了原委。 客人的儿子考上了名牌大学。 一家人非常高兴，决定送他一辆车。 问题在于，客人在谈话中多次提到：儿子！ 儿子！ 儿子！ ！ 但卖家只强调：车！ 车！ 车！ ！ 一个企业的失败是因为忽视了他人的幸福。

人际交往和沟通技巧 3

对方说完后，你可以根据对方的证据提出自己的意见。 比如，当对方说完之后，你可以重复他说的话的某个部分，或者某个观点。 这不仅证明你在关注他所说的话，而且通过下面的回答表达了你的看法。 例如：“正如你所指出的职场关系与沟通技巧，我认为是一样的”或者“我完全同意你的观点”等等。 这不仅表明你确实认真听了他说的话，让他感到欣慰，而且介绍了你的观点，没有遇到反对。 真可谓“一石二鸟”，何乐而不为呢？

人际交往和沟通技巧4

演讲者最讨厌的就是别人打断他。 正因为如此，在打断他思路的同时，也让他感觉到别人不尊重他。 事实上，我们经常听到说话者的不公正：“你能让我把话说完吗？” 有一天，美国著名主持人林克莱特采访一个孩子，问他：“你长大后想做什么？” 你在做什么？”孩子天真地回答：“我想成为一名飞行员！”林克莱特接着问道：“如果有一天，你的飞机飞过太平洋，所有的引擎都关闭了，你会做什么？”孩子想了想：“我先告诉飞机上坐着的人系好安全带，然后我挂上降落伞，先跳出去。”正当观众笑得发抖时，林克莱特继续观看。孩子。我想看看他是不是一个聪明的小家伙。没想到这两句话让孩子泪流满面。林克莱特这才发现，孩子的同情心远远超出了言语所能形容的。于是林克莱特问他： “你为什么要这样做？”孩子的回答透露出一个孩子真诚的想法：“我要去拿燃料，我要回来，我要回来！”当你听别人说话时，你真的明白吗？他的意思是什么？如果不是，请听听别人怎么说。不要三心二意地听，也不要把自己的意思强加于别人的话上。

人际交往和沟通技巧 5

口才交际训练

1.想象力训练

给自己设定一个场景，想象自己处于这样的情况，设定自己的身份，想想你应该说什么，你的语气是什么？ 应该如何回答对方的问题等等。

2、模拟训练

以上是想象，但现在这个练习需要付诸行动。 想象一下，你是一个演讲者或者一个推销员，然后面对观众或者顾客表达你应该表达的内容。

3、意识培训

日常生活中，要在一些报告、演讲、辩论等场合积极发言，不断锻炼自己。

4. 团体训练

在一些聚餐或多人的地方倾听和模仿，用多种方式与他人交流。

口才训练及沟通技巧

1. 说出，尤其是坦白地说出你内心的感受、情绪、痛苦、想法和期望，但绝不批评、责备、抱怨或攻击。

2. 不批评、责备、抱怨、攻击、说教。 批评、指责、抱怨、攻击都是沟通的刽子手，只会让事情变得更糟。

3. 互相尊重。 只有互相尊重，沟通才能发生。 如果对方不尊重你，你也必须适当地请求对方尊重，否则沟通就会困难。

4、不说伤人的话。 这就是所谓的“祸从口出”。

5、不该说的话不要说。 如果说了不该说的话，往往要花很多钱才能弥补。 正所谓：“话一出口，就很难收回去”。 “甚至可能会造成无法挽回的终生遗憾！所以，沟通不应该是无拘无束、不引人注目的，但如果根本不说话，有时反而会变得更糟。”

人际沟通与口才训练

(1)描述法

小时候，我们都是通过看图画来学会说话的。 描述方式与这种看图说话类似，只不过我们不仅要看书本上的图片，还要看生活中的一些场景、事、物、人，而且要求也比说话要高。通过查看图片。 简单地说，描写法就是用描述性语言来表达所看到的景、物、物、人。

(二)角色扮演法

我们还从戏剧和电影中借用了“角色”这个词。 由演员扮演的戏剧或电影中的角色。 我们这里的角色与戏剧和电影中的角色具有相同的含义。 角色扮演方式要求我们像演员一样扮演作品中出现的不同角色。 当然，这个演技主要还是靠语言。 方法是：

①选择一部有情节和人物的小说或戏剧作为素材。

②分析所选材料，特别是人物的语言特点。

③根据作品中的人物数量，找同学扮演不同的角色。 比较一下，看看谁能最准确地扮演自己的角色。

④一个人也可以扮演多个角色，培养自己的语言适应能力。 这种训练的目的是培养人的语言适应能力、个性以及恰当的表情和动作。

(3)讲故事法

学生们可能听过故事，但他们不都讲过故事吗？ 讲故事看似容易，但真正讲好却并不那么容易。 俗话说：“看花容易，绣花难”！ 听别人讲故事既生动又有吸引力。 有的朋友听故事甚至废寝忘食。 但当他们自己讲故事的时候，却又好像不太一样，干巴巴的，没有吸引力。 所以，讲故事也是一种天赋，并不是每个人都能讲好。 学习讲故事是练习口才的好方法。

口才训练方法与技巧

1.大声朗读。

背诵在语言表演课中占有重要地位，要求孩子们有节奏。 自己读，大声读。 每天坚持读一些文章，不仅可以练习口语清晰、聪明，还能积累一些知识和信息。 更重要的是，它对身体有很大的好处。 清喉扩胸，吸纳天地之气，成伟体！ 我们强烈建议每个人都熟记于心。 每天坚持读书半小时以上，坚持两三年，即使不是高手，你也成为高手了！

2.角色扮演。

这是良好口才语言表现的特点。 看图画，发挥想象力编出一个故事，然后将人物分角色表演图画中的故事和游戏，最后将表演的内容变成基于图画的构图。

3.寻找更多上台的机会。

良好的口才和语言表演将为大家创造更多展示的舞台，以及比赛和水平考核！ 很多学生认为，人生缺乏锻炼的舞台，没有公开演讲的机会。 其实，这是一个误区。 在我们的日常生活和工作中，有太多公开演讲的机会，但我们没有发现，也没有参与的意识。 想要突破口才瓶颈，就必须寻找更多的发言机会。 如果有机会，可以召开家庭会议，让家庭成为学习口才的舞台。 如今，路演在节假日更受欢迎。 有机会的话，就上台参与。 别担心那么多。 你只是在锻炼自己而已！ 当你放下自己，放下一切，你会发现学习口才原来这么简单！

人际交往和沟通技巧 6

《西游记》中，唐僧有一句名言：“悟空，你想要什么？你想要就说吧！你不说话，我怎么知道你想要？即使你看着真心的吗？爱我，但你还是得告诉我你想要什么，你真的想要吗？那就拿走吧！你不是真的想要，是吗？你真的想要吗？ 相信看过这部影片的人都会因为唐僧喋喋不休、啰嗦的讲话而会心一笑。 不过，仔细想想，唐僧的话也不无道理。 在课堂上，经常发言的学生会受到老师的青睐，尽管他们的观点可能很极端。 当然，凡事都有个限度，说得太多也不是好事。

人际交往和沟通技巧 7

这样做会让说话者意识到你一直在认真听他说话。 鲁迅先生曾对此有过精彩的论述。 他说，陪一些所谓的“名人、学者”说话，是一件极其累人的事。 如果你什么都不懂，你就会被人瞧不起；如果你什么都知道，你就会被人讨厌。 最好的办法就是假装听懂但又不懂，时不时地提出问题。 虽然这个说法有点偏激，但是仔细想想也确实有道理。

人际交往和沟通技巧 8

试想一下，如果你和一个同学说话，他不理你，或者心不在焉地忙着别的事情，比如翻报纸、看手表、修指甲、打哈欠等等，你一定会认为他还没有离开。你独自一人。 在你眼里，你会喜欢这样的人吗？ 结论是不言而喻的。 合格的倾听者不仅应该贡献自己的耳朵，还应该专注于对方所说的内容。 不要心不在焉或面无表情，不要轻易打断别人的话，要注意时不时地做出一些言语和面部反应，以表明你对他的话有多少感受。 兴趣。

一名学生会干部去找辅导员汇报自己的“工作计划”。 辅导员什么也没说，但学生不得不承认辅导员一直在用“听”来和他“说话”。 点头表示继续说话或请他重复某件事。 整个谈话过程中，辅导员的目光始终与学生接触。 短暂的眼神交错似乎在说：我注意到了你意想不到的每一个细节，我感受到了你的深意。 在辅导员默默的尊重、肯定和欣赏的鼓励下，同学顺利地阐述了自己的计划，并一时兴起提出了许多新颖的创意。

如果把对话比作“二重唱”，这位善于倾听的老师正在用他的“心音”迁就这位同学。 他没有说话，但“听”所表达的意义却比“说”更丰富、更文明、更优雅、更有魅力！

人际交往和沟通技巧 9

1、不完美效应——适当地表现出自己的弱点，可以拉近与别人的距离。

心理学家阿伦森曾经做过这样一个实验：在一场竞争特别激烈的演讲会议上，有四位演讲者，其中两人的演讲水平非常高，属于杰出人才的范畴； 而另外两个A音箱则相对平庸。

演讲过程中，一位才华横溢的演讲者不小心将桌上的水杯撞到了地上。 水很快就流到了地板上。 讲台上原本严肃的演讲者露出了尴尬的表情，立即向大家道歉； 而另一位才华横溢的人则完美地完成了演讲，没有出现任何错误。 另外两名天赋平平的选手也出现了类似的现象，其中一人在演讲时打翻了桌子上的桌子。 水玻璃，对方顺利的完成了演讲，没有出任何差错。

演讲结束后，实验者在观众中进行了“最受欢迎演讲者”评选。 结果是：演讲时打翻水杯的才华横溢的演讲者给大家留下了最深刻的印象，被评为“最受欢迎演讲者”。 “最受欢迎演讲者”； 才华横溢、无失误的演说家在投票中排名第二； 在才华平庸的人中，同样打翻水杯的演讲者得票数排名第三； 才华平庸且没有错误的演讲者排在第三位，排在最后。

不完美效应

根据实验结果，心理学家阿伦森得出结论：完美的人很难接近，因为距离感让人感觉遥不可及；

如果一个杰出的人能够表现出普通人的一面，比如犯错误，那么可以很快缩短他与公众的心理距离。 人们总是喜欢那些有特殊才能、容易亲近的人。

这就是人际交往中的“不完美效应”。

人们愿意结识优秀的人，却往往因为他们过于完美而远离他们； 从另一个角度来看，拥有优势的人往往会给人一种心理压力，但一个小小的错误却能很快减少或消除这种心理压力，缩短双方的心理距离。

适当地表现出弱点可以让你和别人更亲近。

如果你不是一个完美的人，那就自然地做你自己吧。 有时候偶尔犯点小错误或者故意暴露自己的弱点也是可以的，因为大多数人都会对弱者抱有怜悯之心。 尤其是那些比自己差的人。

所以，如果你聪明，如果你想受欢迎，想被更多人喜欢，那就尽量暴露你的小缺点吧！ 只有缩短心理距离，才有机会开始进一步的沟通。

2、刺猬效应——适当的距离产生美感

心理学家得出的结论是，人们实际上就像刺猬一样，想要互相取暖。 只有适度的距离，才能更加和谐地生活在一起，避免被对方刺伤。 这就是心理学中的“刺猬效应”。 也就是说，人们相处时，应该根据关系保持适当的距离。 有时太近或太远都会影响人际关系的正常发展。

因此，“刺猬效应”告诉我们，无论是在生活中还是在工作中，我们都要学会与他人保持适当的距离。 距离太近会显得透明。 透明不一定好，更何况每个人都有自己的隐私。

在爱情和友情方面，更要保持距离，避免与人走得太近，否则会产生不必要的误会。 但如果距离太远，就很难建立良好的人际关系。 只有适当的距离才能保证和谐共处。

同时，“刺猬效应”也告诉我们，我们在与他人相处时，要学会给别人留下适当的空间，最好将关系控制在适度的范围内。

心理实验得出的结论是，人与人之间的物理距离更近，但并不意味着心理距离也会更近。 朋友不是你每天都会联系的人，但是当你遇到困难的时候他一定会毫不犹豫地帮助你。 人们。

弄清楚你们之间的关系，然后根据你们之间的关系进行远距离相处。 只有这样，关系才会长久、更加和谐。

3. 刻板印象效应——不要被刻板印象所左右

人们对社会上不同类型的人有不同的刻板印象。 不同的年龄段、不同的职业、不同的社会地位等等，甚至性别、籍贯，往往成为人们大脑中固定的形象特征。 大家普遍认为，老师是温和的，戴着银框眼镜； 犯罪分子的表情必须是凶恶的； 工人耿直直爽，农民淳朴老实，商人精明狡猾等等，这些都是工作中的“刻板效应”，并称之为“刻板印象”。

在人际交往中，要尽量避免“刻板效应”的影响，以“眼见为实”作为评价判断的标准，不听偏信，有意识地收集更全面、更有价值的信息； 同时，你也需要与对方多接触，多沟通。 只有充分了解后，才能做出准确的评价。

我们要知道，那些刻板的认知是基于人们长期的经验总结，是有一定依据的。 然而，随着时代的变迁，每一类人在各自的范围内也在悄然发生着变化。 同一类型的人的性格特征和形象特征不会完全一致。 我们在人际交往的过程中要学会运用自己的。 用眼睛和头脑去观察、分析和判断，避免“刻板效应”的负面影响，客观、全面地判断和评价一个人。

4、多见的效果——经常见面不如亲自见面。

这些心理学实验表明，在人际交往过程中，增加人际吸引力最有效的方法就是增强别人对你的熟悉程度。 接触的次数越多，别人对你的印象就越深刻。 。 这种喜欢熟悉的人或事物的现象就是心理学中的“多看效应”。

在日常生活中，这些积极分子的人缘一般都不会太差，而且往往更容易结交新朋友。 关键原因之一是他们充分利用了“多看效应”。

可见，想要增强自己的人际吸引力，就必须学会增加自己在别人面前的曝光频率。

当然，“多见效应”最好建立在良好的“初效”基础上，否则，就有恶化的危险。 让别人充分了解你的一些优点。 在这些优点的影响下，即使是再小的缺点也会被忽略。 这是一个非常好的效果。

一个心封闭的人，往往不会主动，总是处于被动的地位。 他整天躲在自己的小世界里。 别人很难理解你，别人也很难走进你的世界。 随着时间的推移，你很可能成为不受欢迎的人。

好的人缘来自于你的主动性，在别人面前闲逛，加深别人对你的印象，积极为双方创造接触的机会，从而增加彼此的熟悉度，增强彼此的吸引力。

因此，会议的时间长短并不是很重要。 重要的是要经常开会，增加会议次数。

5.古德曼的心理效应——懂得倾听

在人际交往中，要善于倾听，保持适当的沉默。 不停地说话并不是有效的沟通方式。

人际交往中最有价值的人是那些能够真正把对方所说的话放在心上的人，而不是那些能言善辩、能言善辩，甚至根本不把对方的话放在心上的人。

没有沉默，就没有沟通。 说话者固然重要，但听者也扮演着不可替代的角色。

“古德曼效应”告诉我们，在与他人沟通的过程中，你不仅是一个说话者，而且是一个好的倾听者，这样谈话才能顺利进行，你才有机会说话。

同时，你的倾听会在不知不觉中缩短彼此之间的心理距离，产生亲密感和熟悉感，更快地建立起良好的关系。

6.过多的理由起作用——动力被金钱吞噬

心理学家德西和他的助手在1971年做了这样一个实验：

他们邀请了一群大学生作为实验对象，要求他们解决一些单独测量智力的问题。 整个实验分为三个阶段：第一阶段，每个受试者自己解决问题，没有任何奖励；

在第二阶段，受试者被分为两组。 一组继续解决问题，没有任何奖励，而另一组每解决一个问题就获得一美元的奖励；

第三阶段是自由活动时间，受试者的行为不受任何限制。 这是为了测试受试者解决问题的兴趣。

实验结果表明：

无奖励组的受试者在休息期间继续解决问题，而奖励组的受试者在休息期间没有兴趣解决问题。

德西分析认为，第二阶段实行金钱奖励对受试者来说是一种过度的理由，导致他们把金钱奖励作为自己解决问题行为的理由，从而改变了他们之前对解决问题本身的态度。 兴趣和动机发生了质的变化。

因此，在第三阶段，一旦奖励不再存在，受试者将不再有解决问题的热情。

然而，那些没有受到奖励的受试者并没有受到过度原因的影响。 因此，由于休息期间有完成的心理愿望，他们继续做题，保持解题热情。

过度合理化效应

实验中，德西提到了“过度理由”这个词，指的是人们在寻找让自己的行为变得更加合理的原因的过程中，往往会限制自己只为已经发生的行为寻找理由，而首先寻找明显的。 因素，如果找到了足以解释该行为的原因，那么人们就不会再进一步​​追究。 这就是心理学上的“过度原因效应”。

就像实验中获得经济激励的被试一样，他们会用表面的物质奖励作为解决问题的理由。 一旦经济激励不再存在，继续解决问题的动力就消失了。

7. 互悦效应——如果你喜欢别人，别人也会喜欢你。

人们总是倾向于喜欢那些喜欢自己的人。 在人际交往中，如果你想受到大家的欢迎，获得大家的好感，让别人喜欢你，那么前提就是你必须先喜欢别人。 这在心理学中是众所周知的。 概括为“相互愉悦效应”。

每个人都希望被别人接受和喜欢。 聪明的人会想办法满足这种心理，从而紧紧抓住对方。 那么你的观点或者行为就会更容易被接受。 这对于建立良好的关系大有帮助。

在日常交往中，爱是相互的，“相互愉悦效应”恰恰说明了这个道理。 没有人会轻易对不喜欢自己的人友善职场关系与沟通技巧，除非有特殊情况。 无论是在家里、在工作中、还是在社会上，善于付出爱、表现出真诚和友善的人，总会得到更多的爱的回报。

8、互惠效应——欲先索取，必先给予。

大多数情况下，受到别人恩惠的人总是想做一些回报，这在心理学上称为“互惠效应”。 综合以上实验结果，不难看出，友好的行为赢得了友谊，付出的努力也会得到相应的回报。 你希望别人怎样对待你，你就怎样对待别人。

“互惠效应”是我们日常生活中常见的现象。 人一旦无条件接受别人的好处，一般都会产生心理亏欠感。 常常需要做些什么来平衡这种心理，否则你会感到精神上的折磨。

当然，人们不会以同样的方式回报，但每当有人寻求帮助时，他们都会积极回应，并试图抓住机会做点什么。 这个道理也告诉我们，在日常交往中，善待别人，其实就是善待自己，关爱别人，就是关爱自己。

你给予的越多，你得到的就越多。 对方会感受到你的付出和关心，总有一天他会想办法报答你。

卡耐基也说过类似的话：“如果一个人真正关心别人，他在两个月内交到的朋友会比一个总是希望别人关心他的人在两年内交到的朋友还要多。” 多得多。”

9、入门门槛效应——欲得寸进尺，必先得寸进尺。

如果你想让别人接受你的一个大要求，就从一个小要求开始。 一旦别人满足了你的小要求，他们就更有可能接受你更大的要求。 这就是心理学的“入门门槛”。 影响”。

“进入门槛效应”在生活中有着非常广泛的应用。 在人际交往中，无论做什么样的事，面对什么样的人，都不要急于达到目的。 要循序渐进，顺势而为，慢慢缩小差距，在实现短期目标的基础上逐步实现最终目标。

就像爬高塔一样，只有从底部一步一步爬上去，才能到达塔顶。 这也是人际交往的一门艺术。

“门槛效应”对我们的启示是，在与人交往的过程中，如果你想让别人帮你做一件大事，但又担心对方不愿意，你可以先问他一些事情：与您相关。 与之相关的要求相对较小。

大多数人在面对比较大的要求时的本能反应就是拒绝。 除非是非常亲密的好朋友，否则很难一步到位。

10. 近因效应——近期发生的重要事件

心理学家卢钦斯的实验结果表明，信息呈现的顺序会对一个人的社会认知产生影响，即对理解他人的表情、性格、人际关系、行为原因等具有一定的决定作用。第一个提供的信息比后面提供的信息具有更大的影响。

但这个结论并不是在任何时候都成立。 如果在这些信息描述中插入一些活动，比如听音乐、听故事等，那么大多数受试者都会根据这些活动得出结论。 做出评价。

换句话说，最近的信息在他们的社会认知中发挥着更大的作用。 这就是心理学中的“近因效应”。

在人际交往中，我们常常会因为自己对对方最近最新的了解而掩盖了自己之前的了解。

在印象形成的过程中，随着时间的推移和交流的深入，最初的印象会逐渐淡化。 一旦新的信息出现，就会对感官产生新的刺激，从而形成新的印象。

深入研究表明，新的印象可以是好是坏，对于陌生人来说，“首因效应”发挥更大的作用； 而在熟人之间，“近因效应”的作用更大。

人际交往和沟通技巧 10

1、四个原则。 在运用人际交往和沟通技巧之前，首先要了解并遵循人际交往的原则：“平等相待”是人际交往的前提，“诚实守信”是人际交往的基石，宽容和谦逊是粘合剂。人际交往之道，互惠互利 互惠是人际交往的润滑剂。 在遵循这四个原则的基础上，适当运用人际沟通技巧。

2.找到共同点，快速拉近关系。 讲述相似或相同的经历，让对方感觉志同道合。 人们喜欢与自己相似的人。 那些经历、价值观、态度等与自己相似的人。 他们越相似，他们就越喜欢他们。

3. 长时间的会议不如频繁的会议有效。 Meeting more often, even for a short time, can increase mutual familiarity, goodwill, and intimacy. On the contrary, if the number of meetings is small, even if the time is long, it is difficult to eliminate the feeling of unfamiliarity caused by the long interval.

4. Before the person arrives, the courtesy arrives first. In interpersonal communication, small gifts are necessary, and thoughtful small gifts can play a very important role. As long as it is a gift full of affection, no matter how much it is worth, it entrusts one's own feelings and can be accepted happily. When visiting relatives and friends, be sure to take out your gifts at the beginning for the best effect.

5. Show weakness to the other party and make the other party appear superior to you. One of the great virtues of human nature is that it is compassionate. If you act less aggressively and act weaker, you will gain sympathy from others.